方浪书院 通过搜索各大小说站为您自动抓取各类小说的最快更新供您阅读!

今天又被拖去相亲了。

其实我一直觉得相亲是一件很丢脸的事情,不仅仅因为社恐,更重要的是在我眼里这是一种耻辱的象征。

我感觉自己像是在自由恋爱市场竞争失败的残次品,尤其是在我恋爱经验为零的情况下,好像在宣告着我在婚恋市场上毫无价值和优势可言。

我尴尬地坐在餐厅的隔间里,听着双方母亲的欢声笑语,自己就像被拖去上秤的猪,让人评头论足。而我实在不是什么上好的大肥猪,所以每分每秒都很难捱。

于是我全程幻想着小说男主未来的风光,好像男主的风光就是我的风光,我沉浸在这种幻想里,以此逃避这令人抬不起头的现实,打发着漫长的时间。

有人说相亲的本质是,让最不会搞定女生的男生,去搞定最难搞定的女生。我一直觉得这句话有失偏颇,但我的确是最不会搞定女生的那一类。

我是个相当晚熟的人,直到初二上生物课才知道一些男女之间的事情。我又是个扭曲的人,一边渴望着女生,一边又不敢接近。

原因可能追朔到小学二年级。我从小喜欢看书,或者说喜欢看一切有字的东西。但因为家里不太注重这些,条件也不富裕,平时很少有书看。所以后来我拿了稿费就疯狂买书,可能也有一部分报复性消费的因素。

当然这种推测是否成立也是很可疑的,因为小学中高年级之后,学校附近开了一家服务,我就整天去看。我记得价格好像是五毛钱一天,办黄金会员卡充值就便宜一点。

以上这些只是毫无意义的题外话,我二年级的时候是没什么书看的。当时学校有定的课外杂志,有的学生订了,但没有拿,就丢在讲座角落里,时间久了我就捡回去看,看完再放回去。

当时常常被剩下来的是一本叫做《家长》的杂志,因为主要是写给家长看的,内容也是如何教育为主,所以同学们都没有兴趣。其他没人认领的课外杂志早被人捡走了,只有《家长》常常能在讲台上放到学期末。

不过那正是我对文字如饥似渴的年纪,就连教科书都被翻了一遍又一遍,遑论课外杂志。说实话,《家长》这本杂志的绝大部分内容已经完全记不清了,它只是hA市印的,不算特别权威,我偶尔还能在作者栏看到我们学校的老师。

但这依然给我产生了重要的影响,比如说家长杂志里面经常会提到的重男轻女的话题,所以我早早就觉醒这是不对的,并留意关照我的堂妹们。

我还记得《家长》上面有一个女生写的作文,她说自从订了这个杂志,她就把有关重男轻女的文章读给不识字的奶奶听,然后奶奶就对她好多了,还和对弟弟一样给她零花钱。

小时候读到这篇作文我是深有触动的,可能是为她开心吧,所以到现在还记得。

番茄

不过对我影响最大的,还是里面关于早恋的话题,其中的任何一篇文章我都记不清了,只记得曾经出现过的两个词“男女有别”、“男女七岁不同席”。

如果我的记忆没有出现偏差的话,原作者似乎想批评这种封建思想,劝家长们不要男女生的正常交往视作洪水勐兽。不过对于一个二年级的学生来说,这两个半文不白的词实在太高大上了,所以偏偏记住了这个。

而且很不幸的是,《家长》杂志常常会刊载一些文章,女主们都是五年级六年级的“高年级”学生,然后被坏男生引诱,偷尝禁果,然后怀孕了,再被抛弃甚至打骂。

不得不说这些文章很效果,尽管我不明白“偷尝禁果”是怎么一回事,但每次都看得我血压飙升。

一个七八岁的小学生是绝难有什么思辨能力的,我只知道男女生交往不是什么好事,会让女生收到伤害,这样做的男生是坏蛋。

所以原先那篇批评“男女有别”、“男女七岁不同席”等封建思想的词,在我心里反而是觉得有道理的,非常有道理。这甚至成为了构建我人格的一部分,就像一种被写进最底层的原始代码,一种坚牢的思想钢印。

虽然我很少主动想起,但在日常中又随时随地的提醒着我,男女有别。我刻意地觉得男生就该和女生保持距离。

就算后来我意识到了这个问题,本性也很难再改过来了。

我小时候喜欢看童话书,王子拯救美女、勇敢的冒险者迎娶公主,这些也是我人格构成。所以在我的世界观里,恋爱,尤其是学生的早恋是羞耻的,是不该的,应该长大之后再嘎嘣一下就结婚。

至于多少岁算是小孩子,长大如何不谈恋爱就结婚,也不是小孩子会考虑的。

但是,如果这个时候的我还能勉强自圆其说的话,那么随着年龄的增长,开始逐渐对异性感兴趣的我就开始扭曲起来。

年纪稍大些,大约四五年级左右,我的目光就开始越来越多的在女生们身上停留,甚至还会偷看那些开始发育的胸脯,以及短裙校服下的大腿。

矛盾之处也在于此,男女有别的观念在我脑子打上了钢印,我鄙视我自己,但又控制不住,或许越是压抑,就越是扭曲。我告诉自己是错的快停下,但完全不能自已。

我那段时间非常惶恐,因为那时我的父亲是一个流氓,吃喝嫖赌抽,风评在老家非常糟糕,我怕我将来和他一样,因为“有其父必有其子”。

我更怕的还不是变成流氓,而是当时“十岁看老”的说法,小时偷针,长大偷金,我想我现在就这么好色了,长大会不会控制不住自己去犯下“强奸罪”,然后被警察枪毙?

我有段时间笃定我会越来越糟糕,不安到了极点,甚至我已经看到了被警察枪毙的未来。

也因为这样,这份对异性感兴趣却又不敢靠近的扭曲心态,贯穿了我的整个青春期。

说到这,我不由得想到了郑渊洁的《幻影号》,那是我童年最喜欢的一部作品。我看着皮皮鲁带着漂亮的女孩周游世界,在车里惩恶扬善,心想那真是酷极了。

我把《幻影号》看了好多遍,幻想着自己也有这样厉害的幻影号,但不敢对同桌那位和女主一样漂亮的女孩吐露一点心意。

我有一次忍不住在带密码锁的日记中写着将来一定要和她结婚,但立刻又觉得自己做了什么冒天下之大不韪的坏事,匆匆把日记合上锁了起来,然后心虚地东张西望。

那时我和她在同一个老师家补课,那天我们第一次坐到一起。虽然我们白天在学校也是同桌,但是那毕竟是两张桌子,中间还有段距离。而补课老师家是个大圆桌,我们做坐在一起,就是紧紧地挨着。

我记得我的心里跳得很快,就像我考试没考好向父母撒谎时那样,心脏要从嗓子眼飞出来。不过后者是害怕到飞起,前者是开心到飞起。

日记也是在这种冲动下写成的,女孩就在我身边,我写个日记跟做贼一样,偷偷摸摸地写下今天和yjx坐在一起了非常开心,希望将来我们一定要结婚,我要让她做我妻子,但是“妻”字忘了怎么写,又改成了“老婆”。

但即便如此,冷静下来后我仍然觉得自己太不知廉耻了,居然写下了这么“龌龊”的内容。你想干嘛,你喜欢yjx?是想早恋吗?

是的,那个时候我一直在自欺欺人,不仅不对别人承认,还不对自己承认。我不喜欢yjx,我没有早恋,我一直是那么告诉自己的。

所以我后来又把这一页专门撕了下来,也没扔,就丢书包里,久而久之就没了,可能是被书夹成了烂纸条,也可能是被我妈当废纸扔了。哦,我妈不怎么识字,不担心她看见。

对了,可能有人关心我和那位同学坐一起之后的后续,告诉大家一个不幸的消息,那天是我们离得最近的一次,也是唯一一次。那种小小的幸福只是一次性的体验卡。

因为第二天我妈就让我换了一个补习班。

我当时还挺不乐意的,心想我这刚好不容易跟yjx坐一起,你就让我换地方了?我跟她说周老师家教的很好,我不想走,然后她拿出我英语四十多分的试卷(满分一百)揍了我一顿,骂骂咧咧地把我拖到英语老师家补习去了。

我的一生好像总是在倒霉,大大小小,各种霉运。

总之,我就是这么矛盾扭曲,我鄙夷我的**,我鄙夷我对女生好感。但是随着年纪增长,到了中学时代我的欲望愈演愈烈。

我对女生的渴求与日俱增,但在有女生对我表达好感的时候,又忍不住往后缩。

我很想有女朋友,可是又不敢,退缩之后又后悔,后悔之后又谴责自己太龌龊。

性压抑是有害的,不在压抑中爆发,就在压抑中变态。

我没有爆发的胆子,就只能变态了。于是我在初中时还是一个小白纸,当全班同学的面问老师什么是梦遗也没觉得羞耻,但在高中后很快成为了xp丰富的老司机,无论是网站还是磁力链,亦或是小众到要翻墙才能找到的东西(那个时候1314年前后,网络管理很松,真正要翻墙找的都是真小众的东西),几乎没有什么是不看的……如果要列举的话,大概会被封禁。

当然我绝对没有炫耀的意思,我是想说,在我一个人如此饥渴的时候,现实里依然怂的要死。

当时班上有个女生说,你可以让你做我男朋友,我心里勐跳,然后嘴硬回答,我为什么要当你男朋友,我不想。

我真是傻逼,说完就后悔了,当天晚上在床上翻来覆去更后悔。因为她挺漂亮的,身材娇小,全班最矮,胸还大,全班最大。货真价实的巨R萝莉,是我xp之一,而且这属性很稀有,二十多年也就遇上这么一个。

但如果单单把那一段截取出来倒带的话,那个女生说上一百遍,我也会拒绝上一百遍,没有一丁点随机性,也不存在我会同意的可能性。

这不是我不想,而是我不敢。

尽管当时的我会说,什么男女有别,狗屁胡话。但这种狗屁胡话已经深深嵌进了我的心里,那是抹不掉的思想钢印。我不敢越雷池一步。

直到现在,在现实中也无法完全摆脱掉这种思想。主动接近女生就是猥琐的,我蔑视这种说辞,但潜意识又无比认同。

相亲结果也乏善可陈,我和女方做了一个小时的鸵鸟,最后双方加了微信。但如果不出意外,我想我一辈子都不会主动去和她聊天。

我有点脸盲,也有可能是因为我全程都不好意思去看女方的脸,以至于我现在已经完全记不起她长什么样子了。

好像还行,至少不丑,但也算不上好看。不过我照完镜子后觉得和我还挺配的。相亲嘛,既然双方家长都知根知底的,就说明你就值这条件。

我心说年纪不小了,可以试试,你也不想当一辈子处男吧,但一方面又觉得这么想的自己很下作,明明两个256G的u盘里塞满了不可见人的视频。

说起来,我一直很抵触相亲,每次想到这儿就有种被标价出售的耻辱。这绝不是对女方的不满,而是对被双方家长以看货物眼光审视之后,那种被物化的愤怒。

不过最根本的原因,还是因为我这扭曲的矫饰伪行。我到底在期待什么,天降一个美少女,然后不管不顾地拽着我往前走吗?

无论是苏陌还是沉陌尘,我可是真是羡慕他们,发自内心的羡慕。

他们不虚伪,他们很优秀,他们很年轻。他们有着我没有的、愿意一直守护他们的女孩子。

他们有人爱,我真羡慕,他妈的。

前段时间我和yjx同学微信联系上了,因为某个读者告状,她还知道我有个女主角姓尹。我很开心的和她聊天,聊了两个多小时,聊到凌晨。她还说晚上睡不着可以随时找她聊天。

我说起我们当初同桌的时光,说着一些对我而言,记忆很深的事情,她回答很热情,但也很含湖,想来她是不记得了,只是在温柔地迎合我。

不记得才正常,对你而言的珍贵,对别人来说不足为惜。这才是常态。

所以我没有和她提起我们挨在一起写作业的那次,她应该也不记得了,毕竟那只是我一个人的兵荒马乱。

现实没有罗曼蒂克,至少我没有。

自爆到这种程度,我应该是起点最丢人的作者。

愿天下再也没有催婚。

今天无,我太累了。

明天再更新正文。

这章四千多字,但不收费。

方浪书院推荐阅读:耀世灵尊写书成神:我真没想武侠变玄幻啊万古神帝最新章节飞鱼开局获得宗门系统冰雪风云录万界熟练度成仙从魔教鼎炉到万古共主器君陈少君末世:抱歉我的军团只有女兵华娱激荡年代御兽:我能不断进化兽娘圣虚(圣墟)蠕虫君主的崛起斗罗:我的魂技是九秘横推一切敌洪荒神域无敌御兽从黑帝开始九州霸业魂分阴阳我复苏了华夏神明血月代行者修仙:肌肉修士,物理飞升在恐怖片里当万人迷沉睡八万年,圣人老祖出关了狂刀,道主,葬天棺穿越成公主我的玩家太会创造了时光流派转生地龙:地龙怎么是蚯蚓啊见面一张卖身契,仙界全是我小弟木河剑帝万法千通伏神灵唐逗穿越诸天,武神之躯横推万界让你当好圣孙,你养一群女妖?我在修仙文里养成萝莉我重生成了蚯蚓刚入圣地,就给人家老祖拐走了锦衣卫:靠着吃拿卡要我无敌了寻觅超脱我在诸天反套路斗罗:满级刀武魂,被胡列娜曝光剑道天赋拉满!我一人杀穿高武身为反派,我的马甲多亿点点很合理吧穿越万界之开局黄帝内经诸天四合院我打禽兽捡碎片凡人长生,我选择仙武同修重生最强丹帝天呀!那位长生者怎么那么多前任穿越唐朝之旅灵魂王座
方浪书院搜藏榜:携千亿物资空间重生,她被七个哥哥团宠了斗罗之开局一只鸟玄幻:我率地府镇世间!穿越综玄,从绑定陈北玄模板开始我在修真界创办三只牛传媒宗门无敌升级逆天废材:鬼医大小姐抗战英雄谱太古凌霄诀我的命运改变器儒道:我是三界圣人!镇压诸天系统我是神国大尊杀戮变强之武道长生全职法师:煞渊起手以示尊敬病娇美人不当白月光请个律师打官司一剑逍遥斩红尘异能诡妃:邪尊,好火爆永生轮回系统护体:渡怨女大王阴阳碎天诀重生猛虎:率领雄狮南征北战奇异传她靠生崽火遍全星际修仙:我用超算成剑仙九星轮回诀诸天:无限兑换从斗罗开始女装大佬的家教日记从洪荒逃走当幕后黑手微醺迷恋虚灵神位神木图腾:重生沙漠树地狱法典重瞳藏不住玄幻:我能查看人生剧本校园捉妖师仙武成双我喜欢欺负我的青梅竹马仙途之绝品灵灯使我在异世界当写手你捅谁不好,捅这挂逼家族不朽魔心重生后嫁给了敌国太子影视世界从匆匆那年开始无限强化我不可能是精神病开局从大树开始进化木叶之忍者人生关于魔王这件事牵起你温暖的手
方浪书院最新小说:苟到出世,我居然是只猴芥子长生局系统赋我修为,种地就能无敌我!专业培养逆天仔,鸿钧人麻了葬灵棺你的意思是,这是一本玄幻小说?何以逆天三息破十三境,你说我是废婿?无上仙朝,从召唤罗网开始星兽狂想曲:龙辰的十二星宠后穿越高武界,我的抽奖系统不对劲混沌至尊:开局签到鸿蒙塔洪荒:轮回未立,万魂幡杀疯了默剑长生雪域镇魔录狐妖:涂山我罩了,红红我要了!祖地隐阴符吞墟录替弟顶罪十年,归来抽我武神血?开局言出法随,我要整顿修真界!我用充电宝给千年雷法女魔修充电骷髅为王烽烟烬九州玄幻:被女帝羞辱后,我无敌了诸天聊天群:灵根太废我武道斩仙堕落路西法绝世唐门:龙蝶焚天录太古龙墟混沌圣典修真从重生开始觉醒!我重新来过,万界全麻了!赘婿逆天录变身女剑仙,她们总想当我道侣咸鱼种田掀翻修仙界天道之女怎么会有这种先天圣体啊宗师起步,问刀江湖镇守魔狱十万年,我执掌六道轮回穿书反派,女皇能听到我心声!魂淡!我真的是正经丹修老师啊葬神树神未来要灭我?我让你成不了神觉醒废武魂,我即战神汉障不臣土焚星改弈模拟诸天,我的天赋可以无限叠加修仙:从杂役开始模拟长生路忆江湖:开局获得五百年功力葬天,葬地,葬众生九天神陨开局陆地神仙,皇帝狗都不当