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12月23日，天气：晴
钢琴老师谈恋爱了。
她在我练习的时候，出去接的电话，一向温柔得体的脸上布满甜蜜。
可是她可能不知道，屋子里空荡荡的，没有完全阖上门的房间，我甚至能听见电话另一端的话语。
她的男友在询问她在做什么。
她低声说了一句正在上门辅导。
我听着，慢慢的挪动了几步，透过门缝看见，她温柔地将耳边的发丝捋在耳后，说道“是啊，帮助残疾人嘛。”
“你真善良。”她男友大声而赞赏的话语透过话筒传来。
她轻轻笑着。
而我满脸狼狈地逃回到琴凳，佯装若无其事的模样继续练习着。
不一会儿，她便回来了。
她仔细地教导，我认真地学习。
她看上去很是满意。
然而那一个下午，我都被一个念头所充斥着。
原来，我是残疾人。
好奇怪，明明应该是脚踝疼，可是为什么我的心也会这样难受。
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12月30日，天气：雪
好可怕，身为一个残疾人。
像是被世人所遗弃。
不敢放任去追求自己的喜爱，不敢将梦想挂到嘴边，似乎在被全世界放弃之前他们早已放弃了自己。
残疾人社区里的绝望、无助让我难以呼吸。
——所有人互相抱着取暖，说着日复一日却毫无效果的康健，说着荡尽家产却无力改变的瑕疵，说着自己渴望着美好，但只敢在同类人中去追寻的爱情。
相片，伤残程度，以及寥寥几句的倾诉。
这哪里又是爱情？
这不过是交易罢了。
一个自卑下令人悲伤的交易罢了。
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2月4日，天气：晴
游戏真好，在这里我有一双健全的腿，可以走遍整个世界。
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4月13日，天气：晴转多云
我交了许多朋友。
他们都照拂着我，会陪着我聊一个整天。
没有谁能够做到，哪怕是我的亲人。
从前的奢望到现在变成了现实，可我好像却变得有些贪得无厌，想要更多的关注……
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4月29日，天气：雨
他们问我为什么没有去学校。
心脏习惯性地窒闷。
我捂着胸口，鬼使神差地，说着心脏有问题。
是啊，从世界坍塌的那一天起，我仿佛就有了最严重的心疾，让我永远处于煎熬难耐之中。
这样看来，也没有骗他们，不是吗？
毕竟比起不良于行，要体面许多。
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6月4日，天气：晴
我认识了一个人。
他看上去比我还要迷茫。
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6月14日，天气：晴
比起从那些人身上获得关注和怜爱，我好像格外在意他的看法。
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6月27日，天气：雨
我所有的温柔无害，脆弱难堪，他全都看见了。
而我，似乎控制不了我这样选择。
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7月18日，天气：晴
有很多人误会我，但却只有他愿意相信我。
他知道，我只是想要获得所有人的关注而已。
他知道，我究竟是怎么样的人。
怎么办，我已经不想病态地去收集那些或暧昧或友善的怜悯与体贴了。
我只想获得他的。
或许更多。
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8月21日，天气：阴
与他在一起的时间，是我这一年多以来最快乐的。
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9月8日，天气：多云
他看上去好孤独。
他说，他不能再这样下去了。
他要离开。
我几近惶恐地祈求着。
这游戏就像是一个乌托邦，没有谁知道我的不良于行，也让我在现实不可能的情况下认识了他。
而现在，他想要离开。
似乎只能在这虚拟中生存的我，又该如何阻止。
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9月12日，天气：晴
他留了下来。
我能感觉到他仍处于迷茫之中，可是隐隐约约地，似乎却又有了自己的方向。
他很认真的告诉我。
他喜欢我。
我喜欢他，他也喜欢我。
这是一件如此令人心悦的事。
可是为什么，我心里的一个角落会隐隐的不安。
拨开迷雾后，我似乎仍处在迷宫之中。
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9月28日，天气：小雨
我愈加的不安。
比起以往，我更喜欢粘着他了。
似乎想要从他的身上获得更多的包容与爱意，这样才能化解我的忧愁。
他以为我是心疾的缘故，所以耐心地劝解我。
我沉默了。
……
每日的我都处于从前从未有过的甜蜜与煎熬中。
我挣扎着。
我想将最真实的我告诉他。
比如，我的。
残疾。
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10月3日，天气：晴
我们约着见面了。
高兴之余，又有隐隐的担心。
不过，他是那样的好——我想，他肯定会一如既往地包容我，接纳我。
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10月7日，天气：晴
那一天，我早早地就开始打扮了。
我一直是一个漂亮的姑娘。
我好不得意地如此想到。
果然，见到第一面的时候，他眼底的惊艳是如此的满足我小小的虚荣心。
只是，接下来……
我没有错过他看见我艰难走路时，眼里闪过的一丝惊惶和迟疑。
尽管他沉默，没有对此表示任何看法。
可我讨厌他的沉默。
更讨厌自己的敏感。
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10月11日，天气：阴
我能明显地感觉到，我们之间有什么已经悄然改变了。
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10月21日，天气：多云
最近几天我们的联系不约而同地减少了。
他或许还是处于震惊与逃避之中。
而我，只是因为我的骄傲，放不下，在等他罢了。
我无法控制地去想，为什么当时他会沉默。
为什么普通人都会心怀同情地问一句疼不疼，累不累。
可是他却不会问我。
直到现在，也没有问我。
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10月28日，天气：雨
他的愧疚，他的抱歉。
已经渐渐地弥漫在我们两个之间。
我好像已经看到了结局。
却无力改变。
即使这样，我也忍不住地去面质他。
他又说了一句抱歉。
而我，心如死灰。
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11月1日，天气：晴
最后的挣扎莫过于那场闹得难看的离别。
遇见他以后，我的心已经很久没有那样痛了。
可是这一次的告别，却让我痛得无法呼吸。
就像是被海浪拍到岸边的鱼。
苟延残喘着，也不过寥寥几秒钟。
下一刻，大概就要难过地死去。
我知道这样做，没有丝毫的意义。
可临到最后，我还是想看看如今在他的心中，到底还有没有我的位置。
于是，我故意问道，如果因此我死了呢。
他慌张极了，告诉我不要做傻事，告诉我这样不值得。
说的话比这些天的加起来还要多。
瞧，他不过就是怕我真的因为他死了，他所要背负的责任与谴责罢了。
我说过，我讨厌我的敏感。
格外。
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11月3日，天气：雨
我彻底结束了我们之间的关系。
由我单方面提出的。
到了最后，仍不想看到他的愧疚与挣扎。
所以，我放他走。
就留我一个人在这深渊之中。
永远孤寂。
……
今年的生日，我依旧独自一人。