文曲星最近很焦虑。
三百年一度的\"仙界科举\"即将开考，作为主考官，他负责拟定试题。可连续熬了七个通宵，试卷上还是只有一行字：
\"天道_____\"
\"后面该写什么来着……\"文曲星揉着太阳穴，手边的仙茶已经续了十八杯，\"酬勤？酬善？酬……酬什么啊！\"
正发愁时，陈大鹏来送货：\"文曲星君，您订的'提神醒脑跳跳糖'到了！\"
文曲星眼睛一亮：\"对对对！凡间学子考试前都吃这个！\"
他抓起一把跳跳糖塞进嘴里—— \"噼里啪啦！\"
糖粒在舌尖炸开的瞬间，文曲星的天灵盖仿佛被雷劈中，文思如尿崩，抓起毛笔\"唰唰唰\"写完了整张试卷。
\"妙啊！\"他满意地吹干墨迹，完全没注意到自己嘴角还粘着糖粉。
科举当天，十万仙童拿到试卷，集体傻眼——\"天道酬零食\"
（请论述仙界零食对修仙的积极影响，不少于八千字）
考场瞬间炸锅：
啃着辣条的仙童喜极而泣：\"这题我会！\"
正在偷吃爆米花的仙童噎得直翻白眼；
最惨的是个辟谷三百年的小道士，看着题目直接晕了过去：\"贫道……贫道没吃过零食啊！\"
监考的赤脚大仙挠头：\"现在作弊都这么明目张胆了？\"
玉帝看着堆成山的\"零食论文\"，气得胡子都翘起来了：
\"这就是你出的题？！\"
\"陛下息怒！\"文曲星跪在地上瑟瑟发抖，\"臣那天……可能糖吃多了……\"
王母娘娘翻着试卷突然笑出声：\"这篇写得不错，《论辣条对雷劫抗性的提升》，数据很详实嘛！\"
雷震子凑过来一看：\"这不是我徒弟写的吗？实验数据哪来的？\"
角落里，一个小仙童弱弱举手：\"上个月……师父被辣到喷火时……弟子偷偷记的……\"
出乎意料的是，这些\"不正经\"的论文居然颇有见地：
《跳跳糖辅助冥想的108种姿势》
《从爆米花膨胀原理看法相天地神通优化》
《辣条油作为飞剑润滑剂的可行性研究》
玉帝看着热火朝天的学术讨论，无奈宣布：\"本届科举……算你们过关！\"
但为了挽回颜面，他要求文曲星当众补写正确的\"天道酬勤\"四个字。
文曲星提笔凝神，刚要落墨—— \"嗝！\"
一个带着跳跳糖味的饱嗝过后，匾额上赫然出现：
\"天道酬吃货\"
全场死寂三秒，然后——
\"好字！\"赤脚大仙率先鼓掌。
\"有创意！\"太上老君点头。
\"朕看挺好！\"玉帝拍板，\"挂南天门上去！\"
这场闹剧意外催生了仙界新学科：
哪吒开设《仙械维护：零食油垢清理技巧》
嫦娥主讲《仙颜保养：辣条与面膜的配比艺术》
最受欢迎的是陈大鹏的《小卖部经济学：如何用一根辣条换法宝》
文曲星看着自己歪打正着的\"学术成果\"，默默往嘴里又塞了把跳跳糖：\"科学，需要献身精神……\"
文曲星那篇《论跳跳糖对仙界学术研究的增益效果》论文发表后，整个天庭的学术风向彻底歪了。
财神殿紧急开设《香火钱与辣条汇率的关联性研究》，并宣布\"辣条可抵香火税\"；
月老阁发表重磅论文《姻缘红线抗拉强度测试：辣条油vs普通润滑油》，结论是\"麻辣味最能促进感情升温\"；
最离谱的是御马监，他们用不同口味的跳跳糖喂天马，结果培养出一批\"彩虹屁天马\"——奔跑时会喷出对应颜色的尾气。
玉帝看着各部门提交的\"零食学术报告\"，扶额叹气：\"朕是不是该成立个'天庭零食研究院'了？\"
为了进一步验证零食的学术价值，文曲星在自家府邸搭建了\"仙界首个零食实验室\"。
第一天实验课题：《爆米花在雷劫中的缓冲作用》
\"根据计算，\"文曲星推了推眼镜，\"在渡劫者头顶放置十斤爆米花，可削弱37.5%的雷击伤害……\"
话音未落，被强行拉来当模特的雷震子一道闪电劈下——
\"轰！\"
实验室屋顶被炸飞，漫天飘落的爆米花像下雪一样覆盖了半个天庭。路过的七仙女们惊喜地尖叫：\"呀！天降甜点！\"
文曲星从废墟里爬出来，头发炸成爆米花状，还倔强地记录着：\"实验误差……±100%……\"
为了规范这股歪风，玉帝下令举办正式答辩会。
王母娘娘作为评委，严肃提问：\"《辣条美容法》这篇论文，实验数据是否可靠？\"
嫦娥自信满满地展示：\"请看对照组——臣妾连续一个月用辣条油敷脸，现在皮肤q弹到能反弹哪吒的火尖枪！\"
说着\"啪\"地把辣条拍在脸上，果然duang地弹飞了哪吒刚掏出来的兵器。
太上老君的课题更绝：《论仙丹与跳跳糖的复合药效》
他现场演示时，丹药在弟子嘴里\"噼里啪啦\"炸开，直接把童子崩上了房梁。老君淡定总结：\"可见二者混合能显着提升腾云驾雾的效率。\"
答辩会进行到一半，突然传来二郎神的怒吼：\"孽畜！把论文吐出来！\"
只见哮天犬叼着厚厚一叠《论磨牙棒对犬类智商的影响》满场乱窜，身后追着七八个要揍它的论文作者——都是被它啃过研究资料的苦主。
混乱中，哮天犬撞翻了炼丹炉造型的爆米花机，漫天飞舞的论文和零食混在一起，形成了奇观：
月老的红线缠住了辣条，变成\"姻缘麻辣串\"；
雷震子的闪电穿过跳跳糖云，劈出\"闪电糖果\"；
最惨的是赤脚大仙，他踩到奶油论文滑倒，在凌霄殿地板上溜出了三丈远。
经此一役，玉帝颁布新规：
1. 所有零食研究需提前报备（禁止拿雷劫做实验）；
2. 论文必须用防哮天犬特制墨水书写（苦味配方）；
3. 文曲星获封\"零食学术带头人\"，但实验室改到瑶池边——\"再炸炉就让王母收拾你\"。
散会后，众仙三三两两离去。哪吒边走边嘟囔：\"早知道我也写论文了，《风火轮爆米花机的十八种用法》……\"
文曲星默默往嘴里塞了最后一把跳跳糖，看着夕阳下嬉闹的仙童们，突然笑了：\"这样……也挺好。\"
自从\"天道酬零食\"事件后，文曲星突然成了仙界最受欢迎的老师。
他在蟠桃树下开了个\"跳跳糖灵感写作班\"，招生简章上写着：
\"三颗糖保你文思如尿崩，无效退学费（注：不退糖）\"
报名现场火爆到需要哮天犬维持秩序，结果这货偷偷收受贿赂——
\"汪！\"（翻译：一根肉干换插队！）
在跳跳糖加持下，仙童们交出了惊世骇俗的作业：
《论如何在丹炉里烤红薯》
《风火轮的一百种烧烤用法》
最绝的是玉兔代笔的《论胡萝卜的108种修仙姿势》
太上老君看到作业差点心梗：\"这届学生……都特么是厨子转世？\"
玉帝被迫召开紧急会议，最终拍板：
1. 正式将\"零食文学\"列入选修课
2. 成立\"仙界创意写作中心\"（由招财猫当财务总监）
3. 严禁在考场使用跳跳糖（但允许考前吃三斤）
文曲星捧着新编教材《舌尖上的修仙》感慨：\"早知道就该多买点糖……\"
结课那天，文曲星把剩下的跳跳糖全撒向了天空。
仙童们追着噼啪炸开的糖粒又笑又跳，七彩糖粉把晚霞染成了色。
躲在云后的玉帝偷偷接住一颗，塞进嘴里后突然文思泉涌，连夜写了首《啊，朕甜蜜的烦恼》。