作为医学生，我的大学也没有小说里的那些情节，有的只有不断奔走的身影，不断进行的课程，不断背诵的重点。
医学，是个神圣的学科，可比神圣更能感受到的，却是这个学科带来的痛苦。
听奶奶说过，有些人生来就是劳碌命，也听妈妈经常这样说自己，而我似乎也得到了遗传。
每日，我在走廊上往前走着，哪里都是光，两侧的墙上、地上还有天花板上，一闪一闪着。
我一动，所有光影跟着一起动，波光粼粼的样子，模糊迷幻，仿佛我不曾在这个世界。
小学时，世界就是学校和家，中学时，世界就是家乡所在的小县城，大学时，世界就是大学加个家乡。
我的世界很小，却一直在变大，越来越大，我所能拥有的，却越来越少，越来越渺小。
我以为我可以活七十年，但其实不知道在哪一年就已经死去了，剩下的只有躯体和操控躯体的神经。
虽然经常顾影自怜，但我也仍然要为未来考虑，我的未来一片迷雾，根本看不清。
所以我只能再加速，去追寻我所想要拥有的，我没有第二条路可以走了，只能争取学校毕业的实习名额。
校园的每一个阶梯，都曾有过我的脚印，也让我养成了边走路边思考的习惯。
走路时眼睛里不断划过各种各样的风景，让我总觉得我是在看影碟，思考也会感觉像是电影一般，也许艰难，但最后却总能有个完美结局。
那些压力大的时候，总会喜欢在树与树之间漫步，每一棵树，都给过我不同的感受。
树木是天空的脉络，如果树木是人，那每个部位应该是什么器官呢......
某天，当我继续走着，忽然看见前面有一群人，不过我不是个喜欢凑热闹的人，继续保持着我的步伐，直到听见有人喊了一声\"陌离！\"，我惊觉回头。
这个名字，缠着我无数个夜晚，让我又爱又恨的名字，明明过去多年，如今听到，却仍然觉得心跳加速。
我通过声音大致确定位置，可有很多人在那里，我分不清哪个是哪个，怎么办，我要上去吗？如果不是怎么办？如果是又怎么办？怎么可能会是呢？这么巧合吗？不，不太可能，可，可如果呢？还是有一点点可能的，对吧？
但我最终还是没有上前，无法说是不是因为内心的自卑，无法说是否是因为害怕结果不如意。
夜晚，辗转反侧，望向窗外。
水珠从绿叶间嘀嗒落下，天空中黑色与蓝色交织着，空气里掺杂着萧瑟与盎然的气味，地上落花残叶一地琐屑。屋里幽光忽明忽暗，点滴雨水残留在帘子上，惹的人心烦。
我讨厌这样的天气，总让我心烦意乱，我可以去表白墙上捞人，可我不想去。
陌离为什么一去不回呢？她真的是去治病了吗？还是说真的如之前同学说的那样，只是因为我太过无趣所以选择离开了呢？
今天听到这个名字，在某一刻，我甚至幻想过她是因为我而来的。
可也有可能，是我听错了，人家喊的根本不是陌离呢！
宿舍的床是什么时候变得这么小的呢？无论什么姿势都如此难以入眠。
可我不能熬夜，我还有课要上，还有书要背，有些事情必须要快刀斩乱麻。
我决定：如果还有下次见面的机会，我就当作是我们有缘，我再去和对方见面。
不过第二天，我就去学校的教务在线寻找着陌离这两个字，想看看是否新生中有这样一个人在，那时，我甚至忘记了陌离其实比我大，又怎么会是我的学妹呢？
而且甚至已经大四了，她便更不可能还在这个学校了。
即使如此，我却仍然很难说我到底有没有对于那日的迟钝有所后悔。
大学里除了这些，最常用的也最有用的便是各种各样的比赛，有关于医学知识的比赛，班上有人推荐我去，我却出于本能地拒绝了，我不行的，我怎么行呢？
当我成为故事的旁观者时，我才后悔我的所作所为，后悔那些我失去的机会，也嘲笑后来一直说生不逢时的陌归尘。
而我的大学四年，也在这种匆匆的步伐中从我的指尖穿过，拍毕业照那天，我望向校门口，似乎能看见18岁的自己第一次来到这里，那时，我便带着张并不开心的脸，而现在，我要离开了，仍然是那张脸。
我没有在大学交到朋友，有的只有室友和同学，毕业后大概便不会有联络的可能了。
还好，我早已经习惯了一个人。
人生，似乎从来都是一条直线，又怎么容得下两个点肩并肩地通过呢？
毕业后，我开始忙于学校安排的实习，医学生，是我目前所能了解的最痛苦的职业，加班都是常有的事情。
每天晚上值日时，总是容易继续我的哲理之路，回忆我过去所犯过的错误。
无论什么时代，总有些人痴迷于虚幻破碎的爱，大概在那个年龄那个阶段，对于世界的探索太过浅短，无法找到一条简单通往幸福的小径，也无力坚持辛苦又看不到头的大道，便想着牢牢抓住树上挂着的藤蔓，怎么不算条路呢？说不定幸福就在天上呢？向上爬吧，爬到筋疲力尽，爬到无法再放手。
到最后，他们都只能祈祷，祈祷吧，祈祷也许存在空中楼阁，祈祷也许很快就到头。或许只有力竭掉下时，在摔个四仰八叉时，才会重新审视自己所走的路。
这种痛苦的日子我咽下了不少，终于可以转正，但转正的名额也有限，也许是脑子坏了，也许是自卑的天性在作祟，当对方说我可以试试时，我放弃了。
很好笑对吧，人真是奇怪的生物，我如今也无法共情当年的我。
怒其不争，哀其不幸。
我改变不了那些早已经成为习惯的事情，尽管我表面上可以与所有人接触，和他们说说笑笑，甚至可以互相开玩笑，可我仍然无法摆脱逃避的下意识行为，它如同一条竹叶青，圈住我的脚踝，我不喜欢，但我能忍。
我的青春，走的很快，我也走的很快，一直追着我的青春，忙忙碌碌地干完这件事情，再忙忙碌碌地去做下一件事情，我也许早就死了，剩下的，不过是个躯壳，在不知疲倦的跑着。
也许没人会懂得这种感受，可每个人有每个人的捆仙绳。
医生这个身份只有在外行人耳中可以听到赞美，所拥有的也不过是稍微好听一些的称呼，能够坚持下去，多数人要靠一颗赤诚的心，而我，只是因为后来已经无路可走。
记得夜晚，在小时候的我看来就是解锁妖魔的钥匙，每每晚上，看着隐没在黑暗中的角落，总觉得那里有什么存在正在盯着我。
而当了所谓医生后，夜晚，与白日无异，有的只是病人的喧闹和望不到头的苦难，人类的苦难有很多种，可大多数，都是因为穷与贪，可说到底，更多的还是因为穷。
可我学的是医生，医生是很冰冷的职业，即使我的眼睛流过山堆般的眼泪，也无法改变它就不该存在热情这一情况。
热情只会成为病人家属认为你好欺负的标志，也会成为那些偏执者针对你的说辞，别对病人热情，是我当医生学习到的第一节课。
还好，其实我并不热情，我是个自卑懦弱的我，我很清晰的明白这一点，但我的同事不是，她是个很活泼热情的女孩，很难不对这样的女孩有好感，但这种人，也是最容易被病人家属掐脖子的人。
而到了那时，我会关注却又没有勇气上前阻止这一切，直到有一次，家属情绪太过激动，做出的行为太过偏执，我才忍不住出了手。
其实帮助他人给我的感觉挺好的，但我讨厌对这种感觉产生依赖，因为这种感觉迟早会离开，若我陷得太深，到时候又要忍受戒断反应带来的反噬，实在痛苦，不如不来。
所以我和那个女孩的故事萍水相逢，点到为止，即使她后来想过与我更进一步，可我却先一步退缩，只是每天都帮帮她一点罢了。
而我学的第二课，便是别抱有太多期待。
我工作没几年，就遇上了解雇潮，兢兢业业几年，成了第一个出局的人，当医生这么多年，学医这么多年，结果仔细一核算，我好像还倒欠生活些许银子。
解雇时，那些平时和我说说笑笑的人，也只能缄默，以防牵连到对方，我很明白每个人的想法，这很正常，我才算明白了成年人的社会应该是如何的。
那个傻乎乎的女孩子，却仍然为我打抱不平，她难道不知道这样的行为会让她也受到牵连吗？真的很傻，可我不能去对她造成困扰，我用手机告诉了她这件事情，让她不要在明面上说这些了。
可其实，在失业潮来临时，她如果想要保住她的工作，能依靠的，除了身体我想不到第二条路，但我不能去劝她放弃工作，有些事情，我不能替别人做主。
所以，我只是把这个情况告诉她，她表现的很惊慌，让我不要吓唬她，但她其实应该也明白了，我说的就是事实。
我们的故事，到这里，差不多就结束了。
后来啊，后来不要再提了，非要说的话，就是她败给了世界的风气。
我对此只能摇摇头，有些伤心，但我无法指责她，我们删除了联系方式。
那时的社会，18算是成年，可我总觉得，26岁的我也是一样天真，其实我并不讨厌天真，所以我才会经常天真的认为，世界上是一定有那种为彼此奋不顾身的感情存在的，
失去工作后，我又该如何去获得一份新的工作呢？我的简历，还是和以前一样的简陋，只是多了几年的工作经验，可在解雇潮里，这点优势，无法带我激流勇进，甚至无法上岸，只能被推推搡搡地流到某个瀑布口，再扑通一声掉下瀑布......
我想着去当保洁，当服务员，当洗碗工，却被告知当这些我甚至无法住的起房子。
有些好笑，几番辗转，我回到了家乡。
父母都已经老去，再也没有当年的那种蛮横，脸上也多出来沧桑感，我觉得有些嘲讽，他们也会感觉沧桑吗？
这几年，我都没有联系父母，都是靠自己勤工俭学活着，除了一些必要的文件，去申请学校的贫困生，我们之间，便再没有了对话。
他们也骂过我，咒过我，到最后无奈地开始恳求我，最后放弃联系。
只是没想到，最后的见面，却是这种场景。
我站在门外，还在思考着要不要进去，母亲看见后连忙招呼我快进去，她想要好好看看我的脸，想看看我长成什么样了...
不知道这几年，他们都经历了些什么，已经变得我不认识的模样了，这股慈祥的样子，真的是我曾经那个说我克母的母亲能表现出来的吗？这如果是演出来的，我想，怎么也可以得个影帝的奖项吧?
父亲坐在沙发上，看着电视，并没有看着我们这，我也不管他，进门后到了我的房间，这里还算整洁，有些地方有灰尘，却也不多，看得出来有人在这里打扫过。
只是我始终觉得有些讽刺，为什么我所期盼的，非要在我不需要时才到达呢？这和往灾区送千纸鹤有什么区别呢？
晚饭时，父亲向我证明，他的内心一点没变。
\"哟，还知道回家呀，我还以为你翅膀可以一直那么硬呢！结果还不是需要回家避难吗？
早说了学医没用，就是不听，你如果当年听我的学金融，搞钱还不是分分钟的事情吗？哪里还会有今天的下场。
脑子天天想的就是救人，救人有什么用，你救的人能记住你吗？那些人对你有用吗？你不救也会有别人救，但你没钱你看看有别人扶持你吗？\"
话很刺耳，我听不下去，又一次离开了家中。
不知道怎么滴，我又想起了陌离。
不知道她如今过的怎么样了，是否还记得我吗？其实到了如今，我还是很感激她的出现，对那时的我给予了非常多的快乐与安全感。
即使最后，我们的结局虎头蛇尾，但或许就像她曾经说的那样，未来的我们分开了，只能说明，我们真的不适合在一起。
真是遗憾呀，可惜世界上最不缺的就是遗憾了啊！