陌归尘发着高烧，一直回忆着那些记忆，感觉脑袋里快要炸开了。
脑子里开始闪过一些零零碎碎的画面。
似乎是在幼儿园时，陌归尘曾经被其他孩子孤立，也许孩子们并不明白孤立是什么意思，但越是如此，小孩子的恶意便越是纯粹，单纯地想让人去死。
\"脑袋好疼，不要向我泼水，我讨厌水！\"
\"不，不是我！是他们做的，不是我！\"
\"好痛！我不要再想了！！！\"
陌归尘感觉自己全身都被爬山虎缠住，眼前的光芒正在一点点消散，剩下的只有无穷无尽的根，缠绕、压缩、绷紧、裂开！陌归尘只觉得自己快要死掉了。
\"也许，死掉...也挺好的吧?
也许...一切...都只是场梦罢了...\"
意识朦胧间，陌归尘好像听到自己的意识空间有着他人的声音，也许不是声音，也许是意识，陌归尘不清楚那到底是什么，姑且算是一种交流的声音。
...
...
（梅孤寒的回忆）
嘿，有人吗？我快死了，有人想要听听我的故事吗？
也许凡人都是上天的弃子，所谓降生不过是在化粪池中寻找出头的路。
我叫梅孤寒，或许是个本不该出现在这个世界的人，或许是上辈子太过幸福，来这世界上走一遭，或许仅仅只是为了看一眼惊鸿，那么我的惊鸿会在哪里呢？
作为重组家庭里的小女，又或者说，作为母亲上位失败后的遗留物，我大致注定被所有人嫌弃，生命里仅剩的那点光便来源于我的奶奶。
奶奶望向我的眼里总带着微微的怜爱，我喜欢这种眼神，因为每次出现这种眼神，奶奶总是给我一些宠爱，要么带着我到处逛逛，要么会给我点奶糖，白白的，甜甜的，很好吃。
奶奶不在身边的日子，我就喜欢坐在海边发呆，摇晃着双腿，望着远方，你说，海的另一边是什么呢?
奶奶告诉我，海的另一边是\"人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开\"，
是\"野径云俱黑，江船火独明\"，
是\"醉后不知天在水，满船清梦压星河\"。
奶奶喜欢这些诗句，似乎这些简短的句子里藏着奶奶最爱的奶糖，在我还小时，便经常听奶奶读着那些句子，我听不出什么感觉，只是一个劲鼓掌。
奶奶总说，这些句子，陪伴了奶奶超过一半的人生，比妈妈陪奶奶的时间还长，我想这就是为什么奶奶喜欢那些句子吧！
奶奶喜欢，我也喜欢，奶奶喜欢的东西我都喜欢。
我告诉奶奶：\"以后，有我陪着，肯定比诗词陪奶奶的时间更久。\"
奶奶很高兴，哈哈大笑，摸着我的脑袋，随后把我抱起来，亲了一口，说了一嘴好哦，便带着我回家了。
奶奶喜欢木头做的楼房，奶奶家便是这样的楼房，一条木头做的羊肠小道连绵到二层小屋，花花草草栽在路边，褐色、绿色、浅白色围满在我的眼帘。
我觉得很美，雕的花纹也很美，可惜我无法形容出来具体的样貌，如同我的人生那般，具体却又无法被理解。
古木华玉藏青瓦，满园花香笼绿苔。
奶奶养着我，养了很多年，我在奶奶的陪伴下活过了一个又一个雪季。
奶奶的背越来越弯了，头发也慢慢白了，眼神也越来越古波无神。
奶奶也从\"赏雪\"变更到了\"熬雪\"，奶奶总说：\"每多熬过一个冬天，便是多活了一天\"，我听着有些悲伤，只得扶住奶奶，却不知道如何安慰她，也许我该说点什么的，但我真的什么都没有说出口。
奶奶也常说：\"人活着是为了目睹人世间的惊鸿\"，越是老时，越是挂念这句话，我都可以倒背如流了，也不知道奶奶看见她的惊鸿了没有啊...
有一天晚上，奶奶告诉我一些往事：
以前有个女孩，因为是女孩而不受一家之主待见，而她妈妈用着自己方式爱护她，尽可能为她得到更多资源，只是再尽力也不如男子所得。
女孩因此怨恨上了母亲，她恨不了父亲，因为她不敢，她的母亲被怨恨也只是一味的叹气，好言相劝，却收效甚微。
家庭是一座巨大的囚笼，里面的任何金丝雀都想着离开。
女孩看多了话本，却只能待在家中，内心总是幻想着有个英雄会来解救她，即使是后来可以独自离开家去打拼后，这种恋爱的欲望反倒是越发的激烈。
女孩本来应该要是个传统的孩子，但是因为环境，她变得有些过于传统了，也许是几百年前的传统，也许是几百年后的传统...
总之，她开始认为女孩是男子的附属物，拥有一个好的男子便是拥有幸福，她传统到，她愿意给别人做小，这种早已经被武断大陆摒弃的传统，却又被她自发的领悟了。
自然而然的，她在打工时遇到了一位年长于她的男子，两人相谈甚欢，后续也是有些可笑又有些可悲，男子家中有些资本，和女孩的恋爱也只是一时的新鲜，朝三暮四才会是本质，而女孩还在幻想着用孩子来换取幸福，直到被男方狠狠的推开，才意识到幻想已经破灭。
她的妈妈也只能叹气，没有多说什么，日子便就这样一天天过去，孩子出生便是被母亲视为不详，本来按照她妈妈的要求，孩子应该被叫梅兰芳，但是她不愿意，私自把名字改成了梅孤寒。
她本应该最讨厌对女生不好的人，结果她自己被污染成了这样的人，并试图将污染延续下去...
这个故事里的她便是我的母亲，奶奶躺在床上，月光从窗户外透过来，微弱的光亮中，奶奶盯着我，点点荧光在眼眶中流转，许久，还是仅仅叹了口气。
我走出门外，有些沉默，有些无力，又有些惋惜，还有些痛苦。
我才十几岁，那些复杂的情绪，我真的深受影响，痛苦，伴随月光点点渗透我的心脏。
忽地，我想着，奶奶喜欢诗句，是因为诗里有远方，而非现实。
在这样的家庭中，我的不幸似乎就是注定的，我真想一走了之，逃到一个没有家人存在的地方，重新开始我的生活。
我想多年以后，我回到木屋，木屋的门没锁，当年的匆忙直至今日也无人可以理解。看着布满尘埃的家具未曾变换位置，像是我那段回忆般无人问及。
可惜我不能，我的奶奶，她太老了，我真的不能舍弃她。
我重新走回屋子里，一进门，便看见月光中，奶奶的眼睛在瞧着我看，有些怜悯的意味，我开始讨厌这种眼神，转过身，不想再看着。
有些感情注定是矛盾的。
我望着窗外，点点星坠间，无边的黑色夹杂着丝丝蓝色，我的人生，便如同这漫天的星辰，笼罩在黑暗中，天生便是如此。
其实听完故事时，我无法读懂奶奶的一些懊悔，直到如今再次回忆才发觉，奶奶也许是有些后悔自己的不作为了。
奶奶的结局是自找的，也是必然的，她太过懦弱，至始至终都没有与母亲和好，她没有那样的资本，如果她当初爱的体现可以再明显一些，大概也不会是如今的场面，可惜没如果。
但不管如何，奶奶对我始终是不错的，她可能不算是个好母亲，但也算是个好奶奶，把对母亲的那份关怀加倍补偿给了我，让我的童年多多少少少了一些痛苦。
星辰似乎都是蒙尘的，无非是光芒能否盖住尘埃罢了，我无法去怪罪奶奶又或者是母亲。
万般皆是命，半点不由人。
我如今还记得，我还没来得及去见一见惊鸿，奶奶便先离我而去，记得那天，雪很大，奶奶陪着我，我想堆个奶奶那样的雪人，可是却堆了个傻雪人，不过奶奶说像，我很高兴。
雪还在下，给奶奶盖了个帽子，我乐呵呵的看着奶奶，奶奶也乐呵呵的看着我，我的记忆便停留在这里，也许我生前最执着的便是这副场景，如果记忆真停留在这一刻就好了，这也许就是我要看的惊鸿，我笑了，这生活挺无趣的。
雪还在下，下的越来越大，大片大片的雪花，淹没了我的视野。
这个世界，再没有人提及我，我是否，已经死了。
想起奶奶，就忽然又想起，某一年里，我认识了一个小屁孩，算是我与这个世界为数不多的联系，也是为数不多可以证明我来过这个世界的人。
如何认识的呢？如我这般的人，去了私塾便会成为行走在边缘地带的孤魂野鬼，没人会注意我，但是魔鬼会，特别是一些有理智的魔鬼。
被逮到了便是受凌辱的命，而边缘地带如何求救，旁人的视而不见、先生的装聋作哑、欺凌的变本加厉...死亡便是最终的分岔路口，哈哈哈哈哈......
现实生活里寻不到惊鸿的可能，那便去天上瞧瞧。
好啦，不开玩笑了，其实就是逃亡路上认识的。
只是，逃亡，始终是上不了台面的故事，具体的就不说了。
简单的相识，有种天涯同路人的错觉。
想想我对他的感觉吧，你能明白乞丐对金钱的渴望吗？乞丐非常渴望钱，在确定得到钱的第一时间便会花大把大把的钱，那便是我的心路过程。
慢慢熟悉过后，我积压的怨念有了出口，像是泄了的洪水，一股脑的冲向对方，我只顾着说，其他什么也不想考虑，我快死了，真的没什么好考虑的了，我已经考虑过我的奶奶、我的母亲，占据我整个生命旅程的人我考虑了三分之二，便留下个三分之一想要放纵。
尤其是在我发现，对方也愿意听时便开始更加放肆，或许不是我放肆，只是压在我身上的怨恨在放肆。
放肆过后，便是无尽的悔恨，我其实不该告诉他那么多事情，不过我也很庆幸，因为我并没有把一切都说出口，我所能说的，不过是我认为对方可以承受住的。
说起来，他曾告诉我他愿意陪我一起承担痛苦，我的经历告诉我这种话永远只能用来感动，可行为却出卖了我的心思，他确实是一个非常好的人，我觉得。
但我明白，人的一生只是一条单行道，无法长时间容纳两个人通过，我与他之间，也不过是因为此时太过痛苦而没有止痛的药草，才会彼此将就。
可他那样的人，迟早会走出痛苦，不会如我一般早已经不考虑离开了。
当离开这份痛苦后，他便不会再明白我的痛苦，其实现在的他也不明白我的痛苦，但他明白我很痛苦，若他离开他的痛苦，他便连最基本的\"我现在很痛苦\"都无法理解了。
我们，永远无法真正彼此理解。
。
但我在离开这个世界前，决定和他告个别，我告诉他，他一定要好好活着，再苦不过过往，这个世界上有很多份惊鸿，我希望对方可以找到一份，衷心的祝福。
虽然我的行为与我的言论出奇的不一致，但是我来不及去思考那么多，只是随心，不再克制。
记得人们常说，人的一辈子也就活那么几个瞬间，为何我活着的瞬间，却总是需要被痛苦提醒?我似乎把快乐遗忘了，还是我的世界太过寒酸，快乐也不愿瞄一眼，这些问题，我只能沉默。
其实像我这样的人，可以接触到的世界是很小的，含羞草不会关心地球是如何转的，作为变异的含羞草，我也会不关心世界上如何运行的。
光稍微远了一点，它照不到我了。
光照射的速度慢了一点，它照不醒我了。
我记得我走那天，雪下的很大，让我想起奶奶，我不知道到底是什么导致我决定离开，也许是对世界的不公，也许是家人的矛盾与憎恨，也许是对自己是否应该存在这个世界感到怀疑。
总之，我决定走了，我世界的光早就散了，微弱的烛光无法再照亮我前进的路，我终将追随光而去。
雪很大，我感觉很冷，我想着我的出生；雪继续下着，盖着我的头，白色的棉帽，我感觉很冷，我想着我的奶奶。
雪还在下着，很大很大，绒毛搬的雪花肆意的粘在我的肩膀上，绒毛围巾，还是暖色调勒，我感觉到微弱的暖和，好舒服，我想着我的将来，我要去找奶奶，我有很多痛苦没有告诉过奶奶，我想在她怀里再哭一次，一次就好。
我看不见了，雪还在下，毛毛点点的，给我织床被子，我要睡觉啦，我要幸福啦。
何人敢言天无情，不尽飞雪送孤人。
也许，人生，便是一次彻头不彻尾的哭泣。