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高一寒假最胖的时候，我重到了一百四十斤。
准确一点讲，是六十九点八千克。
我说过的，站上称以后，我就开始减肥了。
但我连在日记里都没写过，其实那段时间我很自卑。
明明没有人嘲笑我胖，甚至没有人问我“你是不是胖了”，但是我总觉得有人在看我，他们会不会偷偷在说啊你看这个女的背好厚。
我知道，就算有人这么说，大部分人也没有十足的恶意。
就像我在街上看到了七八十斤的女生，可能也会和旁边的平春感慨一句你看那个女生腿好细一样，是下意识的反应。
我也明白，日子都是过自己的。就算有人嘲笑我，那也只是一时的，人家回家以后根本不可能记得。
但是你也明白的，很多事情说者无意听者有心。
就像我最开始会站上称也还只是因为我爸看着我一个人啃完一整个筒骨之后说：“欸感觉你脸圆了一圈。”
我爸没有别的意思，甚至骄傲于自己的养猪功力，我知道。
可是就像所有的一切，我知道有个屁用。
我不生气，我不记恨，不代表我能控制住自己不要介意，不要多想，不要自卑。
自卑真的是一个很可怕的东西。
那段时间里明明没有人说我胖了，明明没有人在我面前阴阳怪气地说些什么，可是我居然开始不由自主地揣度每一个经过我身边开始窃窃私语的人，会不会在说你看也芝脸好圆。
我明明知道不会。
可是我就是控制不住我自己。
自卑的种子在我很小的时候就开始埋下了。
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小学有一首口口相传的歌谣叫xx的头像地球，有山有水有河流。
说一个人头大的意思。
我就被小叭这么大声唱过。所以小叭上次和胡和平说跟我认识很多年了，玩在一起很多年了我简直诧异，我们只是认识了很多年吧，哪有玩在一起。
小学离我太久了，我也不太记得当时的感受了。
但是我依稀有点印象，在小学那个成绩好的小孩子会得到爱戴的年份，还没几个人笑我。
我只是从那个时候起隐隐约约地认知到，哦我头大。
真正让我陷入自卑情结的是初中。
我很清晰地记得在开学第一个星期的第三天，范文敏忽然在放学的时候，在旁边有很多同学的时候，范文敏大声说：“也芝你。”
我记得她笑了。
范文敏：“你头好大啊。”
旁边立刻引起一阵以高明为首的嗤笑和附和。
然后他们就开始叫我大头了。
尽管现在上了高中，我的头发慢慢留到了可以扎一小把的地步，发质没有被剪得那么细碎，不再留齐刘海和波波头，慢慢地开始有人夸奖我长得可爱长得好看。我还是很难相信，我是好看的。
哪怕从高中起，我再也没有被人讲过头大。
我内心都清晰地觉得，大家夸奖的人不是我。
自卑太可怕了。
表面上的我乐观开朗，私下，我的内心快烂了。像是一颗新鲜的苹果，慢慢地从中心开始腐烂，然后我的世界一点点被腐烂的恶气熏得土崩瓦解。
qq哥在最开始没有怎么笑话过我。
我错在我以为我把我胖这件当作玩笑先一步讲出来，别人就不会拿这件事中伤到我了。
只是我以为。
最开始是我一遍遍说：“啊我最近胖了。”
郑洁：“是吗？”
“是啊。”
最开始qq哥一直没插嘴。
忽然有一天晚自习，qq哥要上课跟我讲话，我没理他。
qq哥喊了几声也芝无果后，喊出了：
“胖妞。”