年节在贾姨的忙碌和我的惫懒中，悄无声息地滑了过去。没有走亲访友，没有迎来送往，西泠小院的门扉多数时候紧闭着，倒也落得清静。
过了初七，算是正式开了年。天气依旧寒冷，但空气中那股属于岁末年初的特殊躁动感，似乎也随着渐熄的爆竹声一同沉寂下来。
我坐在窗边，手里捧着一杯贾姨刚沏的、滚烫的姜枣茶，看着窗外院子里那两只红灯笼被风吹得微微晃动。心里头，关于身体那点不对劲的纠结，不知怎的，也像这年味儿一样，淡去了许多。
算了。
我啜饮一口热茶，辛辣的姜味混合着红枣的甜润，一路暖到胃里。
这毛病，又不是头一遭。在现代做林晓的时候，不就跟了我好几年吗？压力一大，内分泌就罢工，月经爱来不来，中午看见饭菜就反胃。那时候不也这么熬过来了？无非就是中午那顿省了，早上和晚上吃得饱饱的，照样活蹦乱跳（至少表面上是）。
只是……我微微蹙眉，心里掠过一丝极其荒谬的感觉。
我是魂穿啊！
林晓的灵魂，塞进了苏小小的身体里。这具身体按理说，是土生土长的南齐少女，本该有她自己的生理规律。可这停经、这午间呕吐……分明是林晓在现代带了好几年的老毛病！
难道说，这毛病从一开始，就跟着我的灵魂一起过来了？只是之前生活还算顺遂，心境也尚可，所以潜伏着没有发作？这次的“望江楼事件”和随之而来的抑郁，就像一个引信，把这深埋的“病灶”给彻底点燃引爆了？
想不通。这其中的关窍，恐怕连最厉害的神医也解释不清。
我摇了摇头，把这点无解的困惑甩到脑后。
不想了。
月经不来就不来吧，还省了麻烦。反正眼下这情形，我也不指望嫁人生子。甚至……我下意识地摸了摸小腹，带着点自嘲的凉意——说不定，这身子根本就不能生养。
这个念头冒出来，心里竟没有多少恐慌，反而有种破罐子破摔的平静。
糟糕？又能糟糕到哪里去呢？
名声已经坏了，师长友朋大多疏远了，未来一片迷茫。再多一个“不能生育”的缺陷，也不过是让这本就灰暗的画卷，再添一笔浓墨重彩的悲剧底色罢了。
左右最严重的不就是一死。
而我，连死的勇气都匮乏得很。
既然暂时死不了，那总得先活着。
活着，就得吃饭（早晚两顿），睡觉，练字，弹琴，偶尔骑着乌骓溜达溜达，或者拿着那把旧折扇，去无人的地方发发疯。
日子，不就是这么一天天过来的么。
我将杯中剩余的姜枣茶一饮而尽，站起身，活动了一下有些僵硬的四肢。
“贾姨，我出去走走，看看乌骓。”
“哎，去吧，穿厚实点，风大！”贾姨在灶间应着。
推开院门，清冷的空气迎面扑来。是啊，年已经过完了。春天，或许还在很远的地方等着。
但此刻，我能做的，也只是裹紧衣衫，朝着邻院老周头家，一步一步，慢慢地走去。